Kevésbé komoly fórumszerepjáték - IN

Ashi
Nehéz napok járnak rád, mióta Whájtlé városába költöztél. Ugyan sikerült eladnod azt a tekercsnyi rézkábelt, amivel egyik éjszaka erőművészetedet mutattad be Ordenár környékén, de társaid, akik segítettek eme mutatványban, lenyúlták a pízt, és leléptek. Már éppen arra készülsz, hogy a Bronzgitár Fogadóban eljátékgépezd a megmaradt pízedet, amikor egy öreg félork nindzsamester áll az utadba, láthatóan mondani akar valamit.

Skalle
Épp befejezted a legújabb disszertációdat "Társadalmi feszültségek Whájtlé és Ordenár lakói közt, avagy Alkoholisták vs. Ordenárék" témakörben, amivel a következő Whájtléi Szociológiai Konferenciára készültél. Egy gond van csak - a leadási határidő tíz perc múlva esedékes, a Whájtléi Szociológusok Céhe viszont innen kilenc és fél percnyire van, ha sietsz.

Cebo
Tegnap este hatalmas mulatóspop-buli volt a Bronzgitárban, be is rúgtatok mindannyian mint az albán szamár. Az éjszaka eseményei közül alványan rémlik valami egy oroszkrémtortával, tizenöt liter Koccintós márkájú borral, meg egy kicsit spicces féltroll lánykával kapcsolatban, de jelenleg sokkal jobban foglalkoztat a hasogató fejfájásod és az, hogy a Bronzgitár mögött fekszel egy sikátorban, azon belül is egy tócsában. Maradjunk annyiban, hogy egy tócsában, és ne elemezgessük jobban.

Eglar
A mai reggel is a Whájtléi Tudás Templomában ér. Neki is állsz harcos szerzetes-társaiddal a reggeli edzésnek. Végigmentek a legfontosabb formagyakorlatokon, például az Északi Tüskés Cserje, vagy a hírhedt Déli Dornbusch. Amikor befejezitek tradícionális meditációtokat, melynek során ellenőrzitek, megvan-e minden ágatok és leveletek, kiabálásra leszel figyelmes a templom előteréből.

Razakel
Éppen átveszed az új menzatálca-szállítmányt a Bronzgitár hátsó bejáratánál, amikor hatalmas csörömpölésre leszel figyelmes: Valaki teljes sebességgel becsapódott a menzatálca-szállító kerekes polcba. "Ez latex?" szalad ki a menzatálca-szállító szakmunkás száján a váratlan kérdés, amikor meglátja a menzatálcák közt szerencsétlenkedő személy öltözékét.

Lobster
Azt már tudod, hogy Whájtlében legalább ketten meg akarnak verni. Erre a következtetésre onnan jutottál, hogy két aránylag felszerelt lovag jelen pillanatban éppen kerget, mindenféle csúnya dolgot ordibálva utánad. Ebből bátorkodtál feltételezni, hogy meg akarnak verni, méghozzá úgy, hogy fájjon. Gondolatmenetedet egy hangos csattanás, majd egy menzatálca-szállító kerekes polc szakítja félbe, amibe sajnálatos módon teljes sebességgel becsapódtál. "Ez latex?" - hallod valahonnan a megszokott kérdést.

*Dikmá éppen azon füstölög, hogy a füstös és füstölgő (ugyanis a rézkábelbe, mint vasúti felsővezeték, bizony ampére is volt) társainak hogyan lehetett annyi füstöltsonka bőr a képükön, hogy lelépjenek azzal a pízzel, ami a raj vezetőjét, vagyis Dikmát illette volna, mikor valami egészen különös, az ő kulturhájától meglehetősen eltérő, ám szintén lollarper gyökerekkel rendelkező entitást sasol meg vak szemeivel az út közepén. Igencsak elcsudálkozik ezen a dolgon, mint amikor azon is meglepődött, amikor a "Jövőbe látó vak asszony visszanéz" című memoárkötetet egy rajos nőstény úgy a fejéhez vágta még korábban, hogy a taknya menetet vágott szegény trogLOLditánk nyakán, aki szkillfertőzöttség tekintetében nem LOL.*
-MIVA', MIVA', MIVA'? - *ordítja oda a szembejövőnek, egészen felhergelve magát az emléktől.*

ArxLan határozottan felpattan a "Megunt és Eldobott Varázsbot"-ra támaszkodva, majd igen hamar rá is döbben, hogy mi hibáddzik a műveletben. Így a levegőben tapogatózva dől be menzatálca-szállító kerekespolc mögé, ahol a szemébe csúszott köpönyeg mögül halkan szitkozódva egy lájtninget kotor elő a lájtningtartó iszákojából. Remélve hogy a menzatálcák védelmi bónuszát (ami közismerten táposabb mint a madzagfal) kihasználva lesz idő némi tesztelni a fémpáncélos ámde félig átsült virsliket lóbáló üldözők vértjének lájtningvezető képességeit (mert ugye "az ellen nem véd") különös szavak hagyják el ajkát:
- Alma mater, doxycyclin! Algopyrin carpe diem! Et cetera!

- Mi a... - kiáltana fel, de hirtelen megvilágosodik, és rájön, hogy a félelfek, különös tekintettel azok zenbuddhista alfajára, sokkal titokzatosabbak annál, hogysem csak úgy, alpári módon beleüvöltsenek egy ilyet a világba. Úgyhogy seperc alatt elsprintel a hang irányába, de kicsivel a cél előtt megáll egy félreeső szegletben, gondosan megigazgatja, és titokzatosságot sugalló redőkbe rendezgeti közepesen rikító sáfránysárga szerzetesi köpenyét, és legsejtelmesebb arckifejezését felöltve lép színre.

Akkor gyorsan azt a részt ami nincs kész azt kiharapom és elindulok a Szociológusok Céhe felé, maximum azt mondom, hogy a vérfarkasom megette a dolgozat végét, de ha nagyon kíváncsiak rá akkor szóban befejezem.

*Lassan tápászkodik Puki barátunk, és igenis belegondol, miben hempergett egész éjjel. De mivel ógre, leszarja. Na, most már egy barna kukac úszik a sárga tócsában. Felemelő látvány... egy ogre számára legalábbis talán*
-Jaj anyám. Soha többé nem iszom... izé.. pohárból... Karcolja az agyam a üvegszilánk... Klárikám mit fog szólni ehhez?...
-MIVA' MIVA' MIVA? *hallatszik valahonnét a sikátoron kívülről.*
~Hülye takony goblinkölykök már megint egy döglött macskát lútolnak a macskaköves úton... Húsz ixpét, két rezet, meg egy rosdás grétszvordot biztos dob majd nekik... Hmmm... Macskaköves út...~
*Nótába kezd, de előtte tántorgási pályára áll.*
-Jáááááárom az utam, a macskaköves utam... *zendít rá a dalra, miközben félig letolt gatyával totyog kifelé a sikátorból. Valami feltűnik neki. Egy tőből letépett bal kéz figyel ki XXXXXl-es silány-work (másztör-work klottgatyára nem telik csak a kozsó császár embereinek) gatyája farzsebéből??? Mi a szentséges szervező??? Ja igen... Egy kis emlék a drága fél-troll hölgytől... Milyen kedves... biztos Pukira gondol majd a drága, miközben regenerál... Na. pingvinjárás tovább. Gatyát felhúzni luxus.*

Angdornak leesik az álla a meglepetéstől... Szó szerint... Majd idegességében rugdosni próbálja a tálcák alá bújó idegent miközben a fakanálal hadonászik... Meglehetősen érdekes hangokat kiadva a torkán, nah de jelen állapotában éz érthető...
"Alma mater, doxycyclin! Algopyrin carpe diem! Et cetera!" -Hallatszik a tálcák alól.
-Hrörhujrör ? -Ez ugyebár valami kérdés akart lenni Angdortól... Ekkor jutott el az ő agyáig is, hogy per pillanat nem képes rendesen sértegetni az idegent ezért abbahagyta a dühöngést, hogy megkeresse hova is eset le az álla...

Ashi
Az öreg ork nindzsamester szemrebbenés nélkül állja kérdésedet, majd prófétikus szónoklásba kezd:
- Kalandozó, az egész város nagy veszélyben van! A gonosz Ga Zshee ellopott a Whájtléi Tudás Templomából egy szent varázstárgyat, amivel mindannyiunkat veszélybe sodorhat!
Egy pillanatig elgondolkodik, majd látva értelmetlen arckifejezésedet számodra is érthető nyelven szólal meg:
- Dikmá, a hóhányó gazsi elcsórta a fajintos cuccot amivel széjjeldikházza az összes rajos sukár csávót a környéken, veled együtt.
Eközben egy másnapos ogre sétál ki a sikátorból, félig letolt gatyával.

Lobster
Eldobod a lájtninget egy hangos LÁJTNINGBOLT felkiáltás keretében (-4 MP, -1 lájtning). Ahogy gondoltad, a lovagok bádogvértje remekül vezeti a lájtninget, egyikük (k6+4=9 *2=18 sebzés) rohama meg is áll, majd össze is esik, panaszkodva arról, hogy neki mennyire is fáj a lájtning.
- Ne majrézz kicsi csikó! - szól neki oda társa, majd polikolbászával nekiáll szétcsapni a téged védő menzatálcák között.
(20 MP-d és két lájtninged maradt)

Eglar
Titokzatosan kilépsz az oszlopok közül. Látod, hogy az óbégatás forrása részben néhány sebesült szentélyőr, részben az emiatt bepánikolt tanítványok. Amikor a főapát észreveszi titokzatos alakodat, odalép hozzád, és így szól:
- Chi Ra, az egész város nagy bajban van! Ősellenséged ellopott a templomból egy szent varázstárgyat!

Skalle
Békésen sétálgatsz a Whájtléi Szociológusok Céhe felé, amikor az utcán egy kisebb csoportosulásba botlasz, ami elég nagy ahhoz, hogy elállja az egész utcát: Egy ember valami henger alakú tárggyal fenyeget három jól megtermett trollt. Közelebbről megnézve látod, hogy a henger alakú tárgy egy trolltartó.

Cebo
Ahogy kisétálsz a sikátorból, egy öreg ork nindzsamestert és egy troglodita erőművészt pillantasz meg. Még éppen elcsíped az ork utolsó szavait:
- ...amivel széjjeldikházza az összes rajos sukár csávót a környéken, veled együtt.

Razakel
Hamar megtalálod az álladat, és miközben visszapattintod a helyedre, észreveszed, hogy az ismeretlen menzatálcapolc-vandált (akinek a menzatálcaszállító szakmunkás váltig állítja, hogy latex inge van) két bádogvértbe öltözött, polikolbászokat lóbáló lovag üldözi, majd a nemlatex (de igen, de igen!) inges egy lájtningbolttal ártalmatlanná teszi az egyiket.

*Valami idegen nyelven vartyog neki a másik, de azt nem igen érti meg, de úgy tűnik, a nagyon öreg nindzsamester ért az ő felséges nyelvén is, mert utána elmondja a lényeget. Rögtön föl is fogja, hogy Ga Zshee, aki miatt biztosan megléptek azok a nyomorultak a rézdróttal (amiben még ampére is volt anno), így aztán félretéve az ellenséges hozzáállást közelebb lép a másikhoz.*
-Ó, köszönöm tezsvír, ne aggódj a tetű elől, mert még ma este eltöröm a gerincét a torkáig vágom fel a gyomrát, Devla nevére. Te csak csámbizz vissza a könyvkukacokhoz és ad le nekik a vakert, hogy Dikmá mindent megold azonnal.
*Ekkor lép színre a letolt gatyájú szerencsétlen.*
-Hogy folytál vóna le apád térdén, de büdös vagy. Hogy a Devla verjen meg izzítható herefogóval, szögekkel kivert magfacsaróval és rézmozsaras mogyorótörővel, de undorító vagy!

A főapát láttán mellkasa előtt összetett tenyérrel mélyen és kellőképpen színpadias-titokzatosan meghajol. (talán túl jól is sikerül a dolog)
- Elárulnád nekem, ó, Mester, hogy mely szent tárgyról van szó? - kérdi aztán, mikor végre teljes 180 centis ropi jellegű testmagasságában felegyenesedett.

Mikor látom ezt a szituációt, ezt gondolom magamban: "Hát igen, jellemző; embert trolljáról, madarat barátjáról". Sajnos nincs sok időm hátra, ezért nem vesződök velük, keresek inkább egy trollibuszt valamelyik mellékutcában amivel gyorsabban odaérhetek a Szociológusok Céhjéhez.

-Hröe győrsz nemker ój grálcáka!... *Ráver még egyet az állára* Ahem : Te jösz nekem új tálcákal! Én ilyen körülmények között nem tudok a művészetemmel foglalkozni ! -Ordítja oda a tálcák alatt bujkáló idegennek, majd ismét arra rúg egyet dühében.
-És te, te is megkapod a magadét! -szegezi a figyelmét az őket közelitő lovagra...
-A barátod már ropogós, téged előbb füszerezünk be! *És itt direkt az arca felé vágja mindenestül a füszeres zacskóját...

Amikor meghallja hogy "Hröe győrsz nemker ój grálcáka!..." az őt rugdosni kívánó enyhén szétcsúszott alak felől, első ijedelmében aktiválná a "Mágikus védelem elleni védelemtől védő aurát" majd rádöbben hogy végül nem is vette fel ezt a szkillt és félhangosan átkozódik egyet. Majd miután a csúf ámde nem szép oslói fazon újrakonfigurálja a hangképző szervét és kifejezi a tálcákkal kapcsolatos nemtetszést, megnyugodva hanyatlik vissza a halom aljára, szinte elfeledkezve a pofonosztásba lelkesült páncélos pancserről. Ám a hozzá közel suhogó polivirsli hamar ráébreszti a szituáció veszélyes mivoltára és komoly arccal hadoválni kezd a támadó felé:
- Héhé! Nincs is rendesen burkolva az a kóbász! Arról nem is beszélve hogy a földön fekvőre nem lehet támadni! És ha figyelembe is vesszük a prehistórikus rendszer alapján kialakult inhomogén világképet, akkor is a zombit kéne támadnod nem pedig engem! Most emiatt egy olyan disszonáns rezonancia alakul ki a fórumban, hogy még a (mélységesen tisztelt és imádott ) adminisztrátornak is legalább három klikkbe fog kerülni hogy koincidenciálja az predesztinált outos motivációtokból fakadó in medias res történetvezetést!

*Puki Luke, miután utólérte a szagát a sikátor végénél, megpillantja a zaj forrását: Valami kisebségi nagyobbság, főleg gülü, de annál inkább vak barlangibéka szemekkel, meg egy nagyonnindzsa, nagyonork, és nagyonmester, azaz egy ritka fajta orknindzsamester. Fú. Ezek így ketten már talán a teret is képesek lennének meghajlítani, ha utcaibunyóba kezdenének, sőt, ketten laposra pakolnáék Neót, meg az összes szmissz-ügynököt, hátrakötött köldökkel. No de nem teszik, mert épp az egyik a másikat "levakerálja"... Hogy melyik melyiket, azt Puki nem tudja eldönteni, mivel veszettül nekilát gatyát rángatni a gravitációval ellenirányban, azaz fel.
~Jaj csak le ne fotózzanak, mert akkor a Sztroli magazin megint egy hétig azon csámcsog, hogy teherbe estem Merilin Menzöntől...~
*miután gatyahúzás kínos, ám annál látványosabb jelenete megvolt, hogy leplezze alantas mivoltát, és felettébb kellemetlen jelenlétét ráerőltethesse újabb két gyanútlan, legnagyobb szerencsétlenségükre fülekkel rendelkező egyénre, belépőt produkál*
-Úúúúúúújra itt a dhhhhhhháááááridóó, anyhhááááááád kedve jhhóóóó..
*A hhááá, és hhóóó hangok az erőteljes hagymaszag távozását segítik elő. ez egy gyerekkorban kifejlesztett védelmi mechanizmus a kóbor biciglisek elkerülésére. Részleteket lásd később.
Szóval... Széles vigyora már-már, valószínűleg, és úgy általánosságban is plusz húsz hájdot adna valami zug-D&Ds köcsögnek, vagy half-kóvert, de legjobb esetben is elbújhatna mögötte egy tarrasque. Olyan bájosnak és barátságosnak látszódhat most, mint egy pincében felejtett zsidó menekült, aki 50 évig csótányürüléken élt.*
-Jhhhó estét kívánok. Remélem nem zhhavarom meg a bheszélgetésüket. Vhélhetlenül hallottam, ahogy ön (az orknindzsa felé dobja a diplomaci csekkjét) arról áradhozik, hhogyan dikháázza szét valami rajos göcsögök fejét valaki. hmm.. Erről eszembe jutott egy dal, amit Klárikámról írtam. Elénekelhetem önöknek kedves uraim?
*Puki egy segg, és sztereotíp szarzene-pap, ha úgy tetszik, akkor is osztja az észt, amikor nincs neki. Soha sincs neki... erről ennyit. Egy segg.*

Ashi & Cebo
Miután Puki Luke visszahúzta gatyáját, máris kultúráltabb látványt nyújt. Már amennyire kultúrált látványt nyújthat egy másnapos ogre táncdalénekes, de ez most mellékes. Miután befejeztétek az egymásnak hadoválást, az ork nindzsamester még egyszer megszólal:
- A gonosz Ga Zshee legyőzéséhez egyesítenetek kell a hatalmatokat a többi kalandozóval, de először meg kell keresnetek népeitek ősi ereklyéit, Balázs Pali Aranyfürtjét, és a Rajság Sukár Fukszát. - Majd eltűnik egy füstfelhőben. Itt fontos lenne megjegyezni, hogy Dikmá nem igazán értette meg a nindzsamester utolsó mondatait, mert nem az ő nyelvén hangzottak el, Puki Luke meg csak egyszerűen hülye mint az asztal.

Eglar
A főapát szemöldöke felszalad szavaid hallatán, mintha csak valami égbekiáltóan obszcén dolgot mondtál volna, majd válaszol:
- Mi az, hogy milyen szent varázstárgyat? Nem emlékszel a Templom Alapítója által idehozott Szent Varázstárgyra? A Szent Varázstárgyra?
Gyanítod, vagy tényleg így hívják a Szent Varázstárgyat, vagy a mesélő ködösítéssel próbál időt húzni, míg kitalálja, mi is pontosan a Szent Varázstárgy. Vagy így, vagy úgy, jobbnak látod nem feszegetni a dolgot, és elfogadni, hogy a Szent Varázstárgy egyelőre Szent Varázstárgy marad.

Skalle
Sikeresen eléred a Szociológusok Céhe felé tartó Trollibuszt, ám pár megálló múlva - amikor is két WKV-ellenőr, közismertebb nevükön rozmár száll fel - rájössz, hogy otthon hagytad a bérletedet. A WKV-ellenőrök eközben felhúzzák úszólábaikra piros WKV-karszalagjaikat, és hatalmas fogaik mögül elhangzik a mágikus invokáció:
- Jegyeket, bérleteket kérjük ellenőrzésre felmutatni!

Lobster & Razakel
ArxLan hadoválási támadása (-4 MP, k6+2 = 6 VS. k6+1 = 2 ) nem marad eredmény nélkül, a lovag rögtön abbahagyja a menzatálcák vandalizálását, és dühödten ArxLan felé kiált:
- Lehet neked sem ártott volna egy kis nevelés, hogy megtanuld hol a helyed: a többi ember között, és nem felette. Ajánlom hogy normalizáld a viselkedésed, mert rohadt szar világ váÁÁÁRGGHH MIAFASZ JAAJJ BÁÁÁÁZ ÍÍÍÍÍ RÁÁÁÁÁWWWRRR.
Először nem igazán tudjátok mire vélni az utolsó mondatrészt, de aztán hamar rájöttök, hogy kevés ember tud artikuláltan fogalmazni, ha egy csípőspaprikás zacskó landol az arcában, k6 = 4 ÉP-nyi csípőspaprika típusú sebzést okozva.
(ArxLan: 16 MP-d maradt)
(Angdor: -1 fűszeres zacskó az inventoryból)
(Jelenlegi állás: Egy lovag a földön, egy pedig jelenleg csípőspaprikával az arcában körbe-körbe rohangál és sikítozik mint egy kislány)

*Sajnos egyáltalán nem fogja fel, mit is mond a köddéváló srác, de az biztos, hogy nem túl rajos csávó, ha elmegy és nem jön vissza többedmagával. Így hát az ogréval marad, aki nem csak szagolhatóan, de még láthatóan is büdös. Dikmá elsüt egy kifejezést, amit az egyik egyetemen hallott, amikor éppen elemelte a fénymásolót:*
-Komolyan dikmá, egy kész környezetszennyezés vagy. Te így kijársz a gettóba? Amúgy értetted a vakert, amit ez a titokzatos nemrajos gádzsó mondott? Valami Balázs Pali Aranyfürtjéről, meg Rajság Sukár Fukszáról beszélt, legalábbis ezeket értettem. Utóbbiért adnék még füves spanglit is, ha nálad lenne, bár nem úgy nézel ki.
*Elfordul, aztán - meglepő módon - meggondolja magát:*
-Na, gyüssz tesó? Ugyan ronda vagy és büdös, de azért elég rajos kölöknek tűnsz.

Alapvetően fogalma sincsen, miről beszél a Mester, de óriási arcvesztés lenne, ha beismerné, az meg ártana a titokzatos imidzsének. Igyekszik tehát gyorsan kiküszöbölni a csorbát.
- Valóban igen ostoba vagyok, Mester, hogy nem jutott azonnal eszembe! Máris indulok, és addig vissza sem térek, míg nem gondoskodtam róla, hogy az illető elszenvedje a magára vont negatív karma következményeit, én pedig visszahozhatom a Szent Varázstárgyat szent falaink közé. - hajol még színpadiasabban és még mélyebbre, de közben arra gondol, hogy a Mester igazán törődhetne a Nirvánába való átlépéssel, mintsem hogy őt küldözgeti mindenféle tolvajok nyomába. Aztán mondandóját befejezve teljes átéléssel a levegőbe lendül, és futni kezd. Igen, a levegőben. Mos mit néztek úgy? Ez az első dolog, amit megtanítanak az ilyeneknek! Különben is, hősünk apai nagyapja, Legolas is tudott vízen járni! Vagy az nem ő volt.. öhhhh...nem tudom. De mindegy is. Az a lényeg, hogy hősünk kínaipiaci kínai szablyájával, a rettegett A Lu Fo Li Yá-val felszerelkezve sprintel 2-3 méter magasságban... úgy kemény 10 lépést, ugyanis ott látja ez első nagyobb csoportosulást, akiktől lehetne talán némi információt szerezni a Kvesztet illetően. A fent nevezett csoportosulás egy eléggé méretes (és nem kevésbé szagos) ogrét számlál, meg valami pici, nyoffadt, ványadt, gülüszemű kupacot, ami jó eséllyel egy troglodita, és mintha indulófélben lenne. ChiRa tehát mátrixba illőn mintaszerű daru-ugrással landol a csapat közepén. Azaz landolna, ha leérkezés közben meg nem botlana a köpenye szegélyében, és ez kicsit ront a hatáson. Miután feláll, és gondosan leporolja magát, e szavakkal fordul a díszes kompániához:
- Barátaim, engedjetek meg nekem egy kérdést. Nem láttatok véletlenül egy Ősellenség kinézetű fickót a kezében egy Szent Varázstárggyal, amint éppen igencsak sietősen vala távozóban a helyszínről?

*Az ógre és a trogány... bocsánat... troglodita mán ketten mentek tovább. Puki Lúk csendben követte volna a többségi kissebségit, de nehezére esett mindig is, hogy csendben maradjon. Attól, hogy ógre volt, meg hülye is, néha gondolkodott, mint például most is, igaz, ez gyertyaláng volt egy paksi csillapítórúd magasröptű gondolataihoy képest.*
~Hű azannya... Mint batman és robin, vagy mint győzike és béja asszony... Vagy mint Lagzi Lajcsi és Trombitás Frédi!... Fúúúú, öcsém, hírók lettünk! Tápos noobok! Én, meg ez a.. őőő... szal ez.~
-Jaj de jó! Balázs Pali arany fürtjei! Ha feltolnám a waterára vagy íbéjre, érne egy teljes Zámbó Árpi köpetminta-gyűjteményt.
-Jajj persze hogy gyüvök... mond csak, kis barátom, voltál már fiúcsapatban? Alakítanunk kéne egyet. Egy fiúcsapat mindent elérhet, amit csak akar. Mi speciel elérhetnénk ezeket amiket a nindzsa úr mondott... Ja, egyébként Puki Luke vagyok, de hívj csak a művésznevemen, Pukiluk-nak.
*Node, Pukiluk olyan lassan reagál, mint a pesten átmenő közlekedés. Igaz, hogy megérkezett a színre valami csipkebokorszagú relytéjes izé, kis megbotlással, sárban arccal érkezős, seggrecsattanós, vagy hogy is nevezzük megoldásban, de hát az esze szelektíven viszi az ingert az ógrénak, ezé nem reagál egyből. Mintha magyarok üzemeltetnék a neuronjait, lassan és többszörösen megadóztatva megérkezik valami törött, tesco gazdaságos típusú információcsomag az agyába.*
-Hö..Höhö... Höhöhöh... Nini! Egy izé.
*aztán hirtelen támadt ógre-ösztöneiből fakadó intellektuskitörését legyűrve, előtör belőle az előadóművész is*
-Jó reggelt, napot, és estét kisasszony! Milyen jó hogy itt látom ezen a csodás, teliholdas estén, vagy napsütéses nappalon (ógrénk olyan lassú, hogy az olyan hihhhetetlen gyorsan pergő események, mint a napszakok váltakozása, összemosódik számára. Ez van. Néha még a holdállások után is kapkodja a fejét, vagyis az agyát)
-Mire fel ez a csodálatos belépő?
...Next törn... Please wait... Dö gém iz lóding...

Akkor most gyorsan kell cselekednem; lehúzom a cipőmet és kirakom az ülések közötti folyosóra, hátha ez visszatartja az ellenőröket, amíg meg nem érkezek...

Ahogy a lovag ordibál és össze visza dölöngél Angdor már leütné a (burkolatlan) fakanalával amikor eszébe jut valami...
~Ez itt egy harcképzet, felfegyverzet lovag... Én meg egy szakács vagyok és a teljes fegyverzetem egy fakanálból áll... Ráadásul a nehéz páncél véd az evőeszköz tipúsú fegyverektől és fejre nem szabad ütni...~
-Ühmm én kifogytam az ötletekből te jösz... *Szól oda a tálcák alatt rejtőzködő idegennek, az ediginél jóval nyugodtabb hangon*
-Ha ezt a csávót is elintézed elnézem a tálcás incidenst, sőt készitek ebédet is... *Eztán fakanálal a kézben beáll harci állásba és felkészül, hogyha a helyzet megkívánja... Fusson el a helyszínről ahogyan egy világi karaktertől illik ha rátámad egy lovag...*

Kissé leporolja magát és csodálkozva néz az oszló alakra.
- Hát az agyad hagyod vagy éppen halott? Hát ott a kezedben az irgalmatlan fuckanal használd hát rendeltetésszerűen! Véleményem szerint a legmegfelelőbb eljárás ez lenne, nem pedig nekem kéne bonyolult és önveszélyes manőverekkel durva fizikális interakciókat foganatosítanom ez ellen a nyilvánvalóan védtelen pirospaprikaköpködő konzervdoboz ellen!?!? - méltatlankodik, majd rádöbben hogy ha elpofázza az egész kört akkor bajban lesz, ezért határozott mozdulattal lendíti felé a Megunt és Eldobott Varázsbotot, és csak menet közben döbben rá, hogy hiszen azt már eldobta egyszer...

Ashi & Cebo & Eglar
Ahogy Puki Lúk és Dikmá népeik ősi ereklyéin morfondíroznak, egy titokzatos félelf pottyan közéjük, titokzatosan.

Skalle
- ATROLLIBUSZONTILOSSZEMETELNI - hallod a fejhangú visítást, amint a cipőd elhagyná a kezedet. Az egyik rozmár azonnal feléd is lendül, és rettenetes "JEGYEKETBÉRLETEKETKURVANYÁD" csatakiáltásával hatalmas fogait feléd lendíti (k6+1 = 3 Vs. k6+0=3), (k6-1=)4 pontnyi rozmár típusú sebzést okozva.
(16 ÉP-d maradt)

Lobster & Razakel
ArxLan meglendíti Megunt és Eldobott Varázsbotját, (k6+0=5 Vs. k6+1=5), ám menet közben rájön, hol a hiba ebben. A lovag egy darabig értetlenül néz, aztán látva a problémát, éktelen fetrengős-hasfogós röhögésben tör ki, ám hanyattesés közben beveri a fejét, (k6-1=)5 pontnyi "hova-a-picsába-tettem-a-varázsbotomat" típusú sebzést szenvedve el. Angdor közben elszalad a küzdőtérről mint egy kislány, és a menzatálcák mögé bújva nézi a fejleményeket.

-Hogy dikmá ebben a cseszett Devlaverte világba' senki nem nyomja a dumát rajos kölök módjára, hihetetlen, kitépem a májadat, te kis nyeszle gülüszeű sztrovacsek. Dikmá, de titokzatos vagy!
*Mindez természetesen a frissen közéjük (némi vakolat kíséretében) hulló fél-elfnek mondja, akinek egy szavát sem értette, bár a varázstárgy kifejezés valahogy mégis átugorta a közte és a másik között tátongó kulturális szakadékot, melyet egyes helyeken igen helytelenül a végtelen széles jelzővel illetnek.*
-Na, most akkor te is gyüsz rajosan keresni alumínyiumot meg rezet?
*Aztán a hagymázas felé fordul:*
-Én meg, Dikmá, dikmá, csak úgy Dikmá, dikmá, vágod a témát tesó, nem?

- Öhm. - látszik, h elmélyülten koncentrál a nagyhangú kis... ööö... minek is nevezzére, majdnem olyan elmélyülten, mikor Termő Szent Tövis litániáját kántálva ágaira és gyökereire koncentrál. De az utolsó mondaton, meg a belső szerveinek átrendezésére utaló nevetséges fenyegetéseken kívül mást nem igen ért meg. Levonja hát a következtetést, hogy a föld ezen parányától igencsak értékes tudás birtokába juthat. Hiszen egy szavát sem érti, bár mindketten a Whájtléi Közöst beszélik. Ez ám a titokzatosság, húúúúúúúúúú! Ezt muszáj lesz eltanulnia.
- Amennyiben az a Szent Varázstárgy, ami szerintem egy az Alapító-Óta-Senki-Sem- Tudja-Micsoda, alumíniumból van, avagy rézből, hát szívesen. De nem mondanátok meg, ki vitte el?

- Elnézést uram, de maga mégis mit képzel? Ha nem tudná akkor ez súlyos testi sértésnek minősül és 8 napon túl gyógyul csak - mutogatom neki közben a karakterlapon a levont ÉP-ket - Ha nem szeretné, hogy feljelentsem magát akkor most azonnal el fog engedni és nem kéri a jegyemet! - mondom neki reménykedve abban, hogy ezzel megúszom. De ha mégsem akkor közben megállapítom róla hogy HORDEhoz vagy ALLYhoz tartozik.